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爱情不完美是时候转换思路了
上传时间『2013/9/28』   返回
 
      爱情之初强烈的迷恋遮蔽一切

  浪漫本身导致了自认为选错了伴侣这一观念的产生。

  在两性关系初期,最显着的特征是强烈的吸引和迷恋。这在很多方面,与吸食可卡因类似。爱荷华州的临床心理学家ChristineMeinecke观察到,这种迷恋由神经化学物质驱动,并且伴随着强烈的乐趣,就像高浓度可卡因,但是不可持续。至于持续的时间,专家研究的时间是9个月到4年。

  在这期间,痴情占据压倒性的优势。研究人员发现它会使得一方高估对方与自己的相似性,并且两人相互美化。比如会兴奋地发现原来他也喜欢泰国菜、旅游以及经典电影,我们完全相同,但是却忽略他对于旧汽车以及网上纸牌的兴趣。

  终于,真实抬起了头。“痴情消退每个人都会有”,《每个人都嫁错了人》作者Meinecke认为。当你发现你们的心理根本不相容,之后忽然觉醒,犹如开关开合。现在你看见的对方的一切都和你之前看见的不一样了。“你会ag444.app|HOME关注他们那里错了,他们需要获得一条信息:他们需要改变”,Meinecke说道。

  于是你得出一个结论:你嫁错了人。但这是因为你习惯性地这样想:这世界上只有一个人适合你。这种根深蒂固的想法,带来的后果是有害的。因为之后,我们开始尝试破坏性的行为,比如把我们的愤怒指向对方,或者在关系以外寻找其他人。

  爱情不完美是时候转换思路了

  随着更多研究人员和医生进入这个命题,Meinecke支持一种新的婚姻模式――就是她所说的“配偶自我负责”。当你开始纠结于事情为什么不是想象的那么完美的时候,也就是你应该转换思路的时候了。“比起死盯着对方的不完美,你或许更应该审视自己,并且自问:为什么我会突然之间如此的不耐烦,我需要怎么做?”在你的伴侣看来,这不是缺陷。

  新婚姻模式“配偶自我负责”:在成熟的爱恋中,我们不是从伴侣那里寻找愉悦感,所以对于我们的不快乐也就不会抱怨。我们对于我们已经能够抓住的期望担负责任,我们对于我们自己的消极情绪反应承担责任,为我们的不安全感,为我们隐晦的心情承担责任。

  明尼苏达州大学心理学教授,也是婚姻和家庭治疗项目负责人,他认为当痴情消退之后,如果我们不能审视自身,并正确理解幻想以使得我们能够继续维持一个和睦的家庭,而是进行错误的思维使得分歧更大、境遇更悲惨。

  有一件事情必须要说:“我希望我的配偶能够喜欢艺术,像我一样”,或者“我希望我的另一半不要每天晚上只是看电视,能够多一些时间陪我,而不是几乎无视我的存在。”这些事情是你可以解决的。这相当就是在说,“这是无法忍受的,我需要有人能够和我分享兴趣爱好”。这两种思维方式能够激起两种不同的行为。你可能也会向某个人询问解决的建议,但是为了看清自己而向别人询问的建议并不能使情况变好。

  没有任何人能够从两性关系中满足自身所有需求。在我们以爱为基础的文化中,幻觉的破灭以及沮丧的来袭非常普遍。正如心理学家ThomasBradbury所说的那样:当涉及到你的爱人的时候,你没有部分否决权,这是一揽子交易,坏的往往伴随着好的。唯一重要的是,你要学会在相处中变成适合他的那个人。因为婚姻不是要找对的人,而是要变成对的人。

 
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